Piadeira

Blog Reativado

2009-11-08T17:02:00.002-02:00

Depois de alguns POUCOS meses sem postar no BLOG.

Estou de volta...

Vlw pelos acessos...

Foram 5.998 acessos desde que fiz o BLOG...

Até mais....

Em breve, NOVO LAYOUT...

Essa pessoa da FOTO é quem vos escreve...

Sessão Nostalgia

2009-03-05T05:00:00.000-03:00

Insano

2009-03-03T18:15:00.000-03:00

Sessão Nostalgia - Fada Loira

2009-03-01T08:00:00.000-03:00

Eu ri!!!

Os Homens

2009-02-28T05:00:00.000-03:00

COMO CARROS USADOS... Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.

COMO CAFÉ...Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.

COMO OS SAPATOS DE SALTO...Se forem feitos sob medida são fáceis de usar..

COMO OS APARELHOS PARA SECAR CABELOS...Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo..

COMO O CLIMA...Nada se pode fazer para mudá-lo.

COMO PIPOCA...Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo

COMO AS MINISAIAS...Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.

COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos

COMO OS HOROSCOPOS...Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

COMO O CHOCOLATE...Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.

COMO AS COPIADORAS...Só servem para reprodução...

COMO FÉRIAS...Nunca são suficientemente grandes.

COMO TEMPESTADES DE NEVE...Nunca sabe quando vêem, quantos centimetros terão e quanto tempo irão durar.

COMO AS BATEDEIRAS...Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..

COMO O CIMENTO...Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...

COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser...

Piada

2009-02-27T07:00:00.000-03:00

Um emigrante português nos Estados Unidos morre e vai para o céu. Quando chega às portas do Paraíso encontra lá S. Pedro. Este, após consultar o seu livro de registos, diz:
- Hmmm. Já sei quem és. Olhe, antes de entrar no Paraíso, e como foste uma pessoa de bem em vida, vou-te conceder um desejo...qualquer coisa!
O Português olha e diz:
- Bem, eu para mim não de preciso nada. Estou morto... Mas se pudesse fazer um jeito aos meus compatriotas lá em baixo nos States...
- Qualquer coisa - diz S.Pedro.
- Olhe. Podia construir uma via rápida para Portugal. Assim era mais fácil eles visitarem a família.
- Não pode ser. Então uma via rápida dos States para Portugal a atravessar todo o Atlântico? Não dá. Peça outra coisa. Isso é impossível.
- Bem, já que também sou Benfiquista, podia fazer o Benfica ganhar o campeonato de futebol este ano?
- E quer a via-rápida com duas ou três faixas de rodagem?

No Tribunal

2009-02-25T08:00:00.000-03:00

Juiz: Qual sua idade ?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1° de Abril do ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.
Juiz: A senhora conhecia-o ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o ?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ? Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir-me, rapaz !
Juiz: E ele, possuiu-a ?
Velhinha: Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriillll...!!!" Foi então , que dei um tiro naquele fdp!!!

Cena na Madrugada

2009-02-23T08:00:00.000-03:00

"Certa noite, quando ia para a cama, um cidadão notou que havia alguém
no quintal de casa. Ligou para a polícia, mas disseram-lhe que não
havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim
que fosse possível. Desligou. Um minuto depois ligou de novo:

- Olá, disse, liguei há pouco porque havia pessoas no meu quintal.
Não precisam vir depressa, porque eu as matei.

Passados alguns minutos, estavam na área meia dúzia de carros da
polícia, mais alguns helicópteros e uma unidade de resgate. Eles
apanharam
os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse:

- Pensei que tivesse dito que os tinha matado.

O cidadão respondeu:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível."

SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS

2009-02-21T18:01:00.000-03:00

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta
esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do
solo, cuspa as bitucas

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através
do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe
saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa

O que o século XXI está fazendo com você?

2009-02-20T17:59:00.000-03:00

Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e
ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contacto com os seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It
de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho...).

9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando
já escureceu de novo;

12. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração
que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos
pontos;

14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

15. Provavelmente agora você vai
clicar no botão "Encaminhar"...

É a vida...fazer o quê...foi o que eu fiz
(ganhei por e-mail essa msg)

O Caipira

2009-02-17T17:56:00.000-03:00

O amigo chega pro Zé e fala:
- Ó Zé, sua muié tá te traindo com Arcides.
- Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.
- Óia Zé ! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.

Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa se esconde dentro
do guarda-roupa. Passadas algumas horas, quem bate na porta?
O Arcides!!!... O Zé fica olhando pela fresta da porta do guarda-roupa que
está entreaberta e logo vê... Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto
e começa a sacanagem:
Tira a brusa e os peito cai;
Tira a carcinha e, a barriga e a bunda cai;
Tira as meia e aparece aquelas varizarada toda...

E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz:
- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

Homocídio

2009-02-15T17:54:00.000-03:00

Imagens Engraçadas

2009-02-13T17:47:00.000-02:00

36 TIPOS DE MULHERES

2009-02-11T17:45:00.000-02:00

1. Mulher Nescau: Energia que dá gosto!
2. Mulher BomBril: Mil e uma utilidades.
3. Mulher Ponto Frio: Te faz ser o bonzao.
4. Mulher Casas Bahia: Dedicaçao total a voce.
5. Mulher Toddinho: Companheira de Aventuras.
6. Mulher Tenaz: Só descole se for capaz!
7. Mulher Sprite: Imagem nao é nada.
8. Mulher Redbull: Te dá asas.
9. Mulher Brahma: A número 1.
10. Mulher Nike: Just do it.
11. Mulher Pirelli: Que categoria!
12. Mulher Havaianas: Todo mundo usa.
13. Mulher Celular: Agora está vivo.
14. Mulher Bis: Nao dá para ficar numa só!
15. Mulher Mc Donald's: Gostosa como a vida deve ser.
16. Mulher C&A: Abuse e use!
17. Mulher Free: Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
18. Mulher Close-up: Fale de perto.
19. Mulher Avanço: Voce usa, os outros avançam!
20. Mulher Maisena: Voce mexe e ela engrossa.
21. Mulher Engov: Te dá um trato na bebedeira.
22. Mulher Telemar: Soluçoes para voce!
23. Mulher Velox: O problema é o cabo!
24. Mulher 0800: É grátis!
25. Mulher 0300: É caro e nao vale a pena!
26. Mulher Procon: Vive cheia de reclamaçoes.
27. Mulher Kaiser: Voce merece...
28. Mulher Ray-Ban: Te faz ver estrelas.
29. Mulher Ray-O-Vac: Te deixa ligadao.
30. Mulher Ferrari: É muito rápida.
31. Mulher Volkswagen: Voce conhece, voce confia.
32. Mulher Skol: Desce redondo.
33. Mulehr Malwee Malhas: Gostosa como um abraço.
34. Mulher Colombo: O lado bom da vida.
35. Mulher Chiclete Adams: Aquela que voce pisa e gruda no seu pé.
36. Mulher Coca-cola: Agita, agita e nada...

Loiras III

2009-02-09T17:44:00.000-02:00

Pedindo uma Pizza

2009-02-08T08:00:00.000-02:00

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-
Cliente: Boa noite, quero encomendar umas pizzas...

- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é

6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, senhor Lacerda. Seu endereço é Av. Paes

de Barros,1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-

2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros

é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?

- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema

Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar uma

pizza quatro-queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa
idéia...

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre

de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além

disso, o seu seguro de vida proíbe escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que o senhor não experimenta a nossa

pizza Superlight, com tofu e rabanetes? Vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou
adorar?

- Telefonista: O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes

au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14h27, onde
permaneceu

ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Então mande-me duas pizzas tamanho

família!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus 4
filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São R$49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro.

O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.

- Telefonista: Não é uma boa idéia, o senhor está com o saldo negativo
no banco.

- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas e eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos.

Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar

duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que você sabe que eu vou de
moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou
as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei
que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de lhe pedir que não me insultasse dessa forma.

Não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por
desacato a um Agente Regional.

- Cliente: (silêncio)

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso. Espera aí... não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam da promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 095423/12,

nos proíbe vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Então, vou pular pela
janela!!!!!

- Telefonista: Não faça isso, não. O senhor vai acabar machucando o
joelho,

pois temos registro de que o senhor mora no andar térreo.

Loiras II

2009-02-07T17:38:00.001-02:00

Por que as loiras usam batom verde?
— Porque vermelho significa Pare!

Qual a diferença entre uma loira e o computador?
— Você só precisa passar informações para o computador uma vez!

Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
— Para não desmanchar o penteado.

Por que as loiras não comem bananas?
— Elas não conseguem achar o zíper.

Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?
— Vai para casa!

Por que as loiras desistiram de usar a pílula?
— Porque elas viviam caindo!

Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?
— Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela!

Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
— A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!

Como as loiras fazem para matar um passarinho?
— Atiram- no pela janela!

Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
— Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!

Como você distrai uma loira por várias horas?
— Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!

Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
— Para saberem se é de manhã ou de tarde!

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!

Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
— Diga que ela está grávida!

O que ela vai te perguntar?
— Você tem certeza que é meu?

Como você chama uma loira com metade do cérebro?
— Abençoada!

O que comem as loiras virgens?
— Papinha de nenê!

O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro?
— Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa!

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
— Não é fácil ter uma limusine!

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
— Porque não conseguem entendê-las!

Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!

Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
— A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo!

O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?
— O próximo!

O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
— Ela te devolve o troco!

O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?
— "Aquela ali sou eu!"

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
— A gelatina se mexe enquanto você come!

Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
— O casamento!

Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?
— "Vocês todos tocam na mesma banda?!"

Por que as loiras não fazem gelo?
— Porque elas sempre esquecem a receita!

Por que as loiras não falam durante o sexo?
— Porque suas mães sempre disseram para não falar com estranhos!

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
— Ela abre a porta do carro!

Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
— Você pode enfiar apenas 3 dedos numa bola de boliche!

Por que as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!

Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
— Porque elas tentam comer com garfo!

Por que as loiras se divertem mais?
— Porque não sabem fazer nada melhor!

Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
— É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar!

Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
— Para quando alguém pegar nas tetas dela, ela não ficar mugindo!

Por que as loiras têm orgasmo?
— Para saber a hora de parar de fazer sexo!

O que significa 76 para uma loira?
— 69 mais 10% de taxa de serviço!

O que uma loira vai fazer numa loja de R$ 1,99?
— Pesquisa de preço!

O que as loiras colocam nas orelhas para se tornarem mais atraentes?
— Seus tornozelos!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!

Como se chama uma loira que perdeu 90% de sua inteligência?
— Divorciada!

O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
— São vazias do pescoço para cima!

Por que as loiras não tiram carteira de motorista?
— Porque elas nunca sentam no banco da frente!

Do que morre um neurônio de uma loira?
— De solidão!

Como uma loira tenta matar um peixe?
— Afogado!

Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
— Os pés dela!

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
— A sua nuca!

Por que Deus deu para as loiras 2% de cérebro a mais que um cavalo?
— Para elas não cagarem no meio da rua!

Por que loiras não trabalham em elevadores?
— Elas não conseguem decorar o caminho!

Como você afoga uma loira?
— Coloca um espelho no fundo de uma piscina!

Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
— Por que na embalagem diz: para 6 a 8 kilos!

Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
— Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem!

Por que as loiras usam calcinhas?
— Para manter os tornozelos quentes!

Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
— Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!

Por que as loiras nunca ouvem walkman?
— Porque o som não se propaga no vácuo!

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
— Algo que chupa o seu pau até arrancar todo o seu sangue!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

Como você sabe que uma loira usou um computador?
— Tem Liquid-Paper espalhado na tela!

E como você sabe que outra loira usou o computador?
— Tem algo escrito por cima do Liquid-Paper!

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
— Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes!

Por que as loiras não comem picles?

— Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote!

Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
— Porque incha!

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.

Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
— Porque a bala não acha o cérebro!

Qual é a diferença entre uma loira e um pãozinho?
— É que o pãozinho tem miolo!

Sabe qual a vantagem de se casar com uma loira?
— Você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais!

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para as morenas poderem lembrar!

Loira V

2009-02-07T07:00:00.000-02:00

O Gaúcho Atacado

2009-02-06T17:36:00.000-02:00

O gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

- Bah, tchê! Bah, tchê!

- O que foi, gaúcho? - disse o delegado, aflito.

- Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

- E o que ele fez?

- Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

- Como ele era?

- Moreno, alto, musculoso...

- Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

- Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!

Imagens Engraçadas

2009-02-05T08:00:00.000-02:00

Prato do dia: LOIRAS

P.s: Nada contra as Loiras mais o que fazer se as melhores piadas são de Loiras!

O telefone

2009-02-04T08:00:00.002-02:00

A loura foi à casa da sua amiga. Quando a amiga a viu, achou estranho que a sua orelha estava queimada e perguntou:
_ O que foi isso, amiga ?!
_ Nem te conto... Eu estava passando roupa quando, de repente, o telefone tocou. Em vez de atender o telefone, eu atendi o ferro.
_ E por que a sua outra orelha também está queimada ?
_ É que depois eu tentei chamar um médico.

Loira VI

2009-02-03T18:18:00.003-02:00

Coisas de Loira - parte I

2009-02-03T18:12:00.000-02:00

Feliz Aniversário Mano ZaF \o/

2009-02-03T16:57:00.004-02:00

O Blog Piadeira está voltando hoje de uma férias ( mentira eu tava com preguiça de postar) para fazer uma Postagem pro meu amigo A'ZaF, dono do blog Paranoia e Lucidez, nosso Super Parceiro.

Pra quem não conhece o rapaz, aqui vai a foto:

Feliz Aniversário Mano ZaF e que você conquiste a BLOGOSFERA. hahaha

Esse vídeo vai pra VC...

Perco o amigo, mais não perco a piada (nome do vídeo)

Boa Sorte
Por motivos de força maior eu removi o tudo de bom...

Visitem o Blog Paranóia e Lucidez

2° Selinho do Blog

2009-01-13T14:06:00.003-02:00

Recebi esse Selo dos meus amigos: Zoiandu e Meninas AMC

Regras do selo:

1 - Fazer um post legal
2 - Escrever as regras do prêmio no seu blog
3 - Contar seis coisas aleatórias sobre você
4 - Indicar mais seis pessoas (claro, porque além de seis coisas é também 6 links)
5 - Avisar os indicados

6 - Colocar a foto do prêmio

Sobre Mim:

1 - Tenho um Blog.
2 - Minha mãe tem um Voyage e uma Cg 125.
3 - Meu Pc foi eu quem comprei, soando no trampo.
4 - Tem dois anos que tento passar em um vestibular.
5 - Participo de Ptc's.
6 - Sou Solteiro "por opção"

Blogs Indicados:

1 - Paranóia e Lucidez

2 - Kee Loko

3 - Social Download

4 - Xisde - XD

5 - Bolhaz

6 - Samba da Bola

1° Selinho que o Blog recebe!!!

2009-01-11T14:34:00.002-02:00

Galera recebi meu 1° Selo (espero que de muitos que virão ainda), do mano ZaF do Blog Paranóia e Lucidez.
Valew mano ZaF.

Recebi do Blog Paranóia e Lucidez.

Vou repassar o Selo para 4 blogs que gosto pra caramba!

1° Samba da Bola
2° Lucas Oliveira
3° Social Download
4° Xisdê - xD

Parabéns aos que receberam o Selo e repassem a mais 4 blogs de sua preferência.

As Loiras Morreram!

2009-01-05T16:19:00.001-02:00

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

Fonte: Piadas.com.BR

Tipos de Crentes - 4° Capítulo

2009-01-05T16:13:00.001-02:00

Série "Tipos de Crente" - 3° Capítulo

2009-01-04T20:27:00.001-02:00

Imagens Engraçadas - Parte 02

2009-01-04T20:24:00.001-02:00

Essa Figura ai em cima é o Tony Ramos, mulherada quem tem coragem???

Diferenças

2009-01-04T20:18:00.000-02:00

>Rico com uniforme: Coronel
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se coando: Alergico
>Pobre se coando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico traido: Adulterio.
>Pobre traido: Corno.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.

Mulheres no Volante

2009-01-03T14:55:00.003-02:00

Quem nunca ouviu aquele ditado "Mulher no Volante. Perigo Constante!"
Mesmo que muitos digam que mulheres são melhores para dirigir...
Sei não viu...
Dá uma olhada nesse Vídeo!

Série "Tipos de Crente" - 2° Capítulo

2009-01-03T14:46:00.002-02:00

Série "Tipos de Crente" - 1° Capítulo

2009-01-02T15:47:00.003-02:00

Crente no Céu?

2009-01-02T15:39:00.004-02:00

Quando o crente entrou no céu ficou admirado com a recepção, pois havia milhares de anjos, arcanjos, querubins, serafins, santos e mártires prestando-lhes homenagens. Emocionado, perguntou a São Pedro se todos os crentes recebiam aquela honra, ao que foi respondido:

-Na verdade esta homenagem é porque você é o 1º crente a entrar no céu!

P.S: Não tenho nada contra aos Crentes, é porque achei uma piada ótima!

Imagens Engraçadas

2009-01-02T00:25:00.002-02:00

Conhece o Mario?

2009-01-01T18:43:00.000-02:00

Joãozinho era muito esperto, e seu amigo José era muito bobinho, sempre o Joãozinho na melhor oportunidade sacaneava José:
-Ow Zé, tu conhece o Mario?
-Q Mario?
-Aquele q te comeu atras do armário!!! hahahaha burro! anta!! huahuahuauhauha sempre cai!! uhshsahusahusauhasuh!!!
José ja cansado daquela história foi falar com seu pai:
-O pai!
-Fala filho.
-O Joãozinho sempre me faz cair naquela piadinha do Mario na frente da turma toda!!
-Eh? entao faz assim filho: pergunta pra ele se ele conhece o Jacuru.
-Q jacuru?
-Aquele q t vira d costas e come teu cu. Mas vc eh meio bobo neh filho, eu te fiz a pergunta e tu ja caiu? mas tudo bem, faz essa com o Joãozinho, vamo ve se ele n cai... rsrsrsrs
No outro dia José esperou todo mundo ficar perto, pra fazer o Joãozinho pagar mico, dai ele falou:
-Joãozinho.
-Eu.
-Vc conhece o Jacuru?...
-O irmão do mario?
-Q mario?
-Aquele q te COMEU ATRÁS DO ARMÁRIOOO!

KKKKKKKKKKKKKK!!!

Fonte: Piadas.com.Br

Tartaruga de Joãzinho

2009-01-01T18:36:00.000-02:00

Joãozinho comprou uma tartaruga e deu o nome de Bunda.

Voltou pra casa e disse a mãe:

-Mãe hoje eu andei com a Bunda na calçada e mostrei pra todos os meus amigos.

Imediatamente a mãe e pegou o telefone,

e Joãozinho perguntou:

- O que ta fazendo mãe?

E a mãe:- Ligando pra sua psiquiatra.

Então ele disse:- Não precisa mãe eu já mostrei pra ela também

kkkkkkkkkkkkkkkk

Fonte: Piadas.com.br